Cowgirl in the Sand

Mi actividad más repetida a lo largo del día

2008-09-03T22:11:36+00:00

Microsoft Ootlook (click sobre el icono de la barra de inicio)
Nuevo (mensaje, tarea, reunión, carpeta,...?)
Para (el oredenador recuerda por mí los contactos...)
CC (quién más quiero que se entere)
CCO (quien quiero que lo sepa sin que el resto se entere que lo sabe)
Asunto (piezas, creatividades, modificaciones, reuniones, briefings,...)

Hola Susana,
Te envío el diseño del mailing y de la tarjeta adaptados a la normativa Visa. Esta todo en baja resolución, pues no tenemos logos, imágenes y Pantones, etc.: cuando hagamos el AF necesitaremos todos estos elementos. Por el momento se trata sólo de un boceto, con lo que es suficiente.
Respecto al diseño propiamente dicho, decirte que se ha tomado como referencia, tal y como nos dijiste, la creatividad de la campaña anterior. Sin embargo, la tarjeta tenía un layout diferente, pues, entre otras cosas, el texto podía pisar la ilustración del golfista a la derecha. No ocurre lo mismo con esta tarjeta, con lo que se ha estructurado de distinta manera para cuadrar todos los elementos de la mejor manera posible.
Para cualquier consulta al respecto, quedo a tu disposición.
Un saludo.

¿Quiero ser Peter Pan?

2007-11-06T07:47:03+00:00

El autobús me hace pensar. El tren me da sueño, pero el autobús tiene el poder de poner a funcionar mis neuronas. Esta mañana el atasco ha hecho que pase más tiempo sentada en la parte trasera del autobús. Mirando por la ventana y viendo a los coches parados y a la gente agarrando el volante como esperando que en cualquier momento el resto de vehículos desparecieran y pudiera salir disparado.

Pero yo no conduzco, me siento a pensar. Y esta mañana me he dado cuenta de que se me han caido muchas vendas de los ojos. Pensaba que la gente que me rodea, la gente con la que trabajo son buena gente. Porque yo no soy de las que creo que somos malos por naturaleza, al contratrio. Para mí la gente es buena por defecto. Y ha sido en los últimos meses que me he dado cuenta de que no es así.

Nadie (ahora yo tampoco) busca amigos en el trabajo, pero cuando el ambiente es distendido y agradable, puede pasar. Confundir términos cuando se tiene poca experiencia laboral, poca experiencia con gente en este entorno, puede pasar. Creerse que la gente no mira sólo por su propio beneficio cuando no dan motivos para ello, puede pasar. Todo eso puede pasar si se es ingenua y voluble. Y yo lo era.

Aprendemos a sobrevivir e interiorizamos las tretas para hacer frente a la cantidad de falsos, interesados, buscavidas, hipócritas y mentirosos. Pero pienso que perdemos algo de la parte buena que hay en nosotros. Es como Peter Pan que no quería crecer. Nos hacemos duros, nos ponemos corazas y crecemos. Aunque no tengo claro si todo eso es para mejor. Por el momento sólo sé que me ayuda a sobrevivir.

Here comes the sun

2007-11-06T07:47:00+00:00

... porque hoy me siento como esta canción de los Beatles y porque me apetece cantarla....

Here comes the sun, here comes the sun,
and it's all right.

Little darling, it's been a long cold lonely winter
Little darling, it feels like years since it's been here.
Here comes the sun, here comes the sun
and it's all right.

Little darling, the smiles returning to the faces
Littles darling, it feels like years since it's been here.
Here comes the sun, here comes the sun
and it's all right.

Sun, sun, sun, here it comes...

Little darling, I feel the ice slowly melting
Little darling, it's seems like years since it¡s been clear
Here comes the sun, here comes the sun
and it's all right.

Estrenando martes con buena cara

2007-11-06T07:46:59+00:00

Hay veces que desde por la mañana las cosas parece que pintan bonito. El odiado y odioso sonido del despertador ha tenido que sonar dos veces para conseguir sacarme de la cama. Hoy aparentaba uno de esos días insulsos, un día sin más aspiraciones que dejar que pase, un día sin pena ni gloria. Me he levantado con esa sensación, pero ya se me ha pasado. Debería existir una pastillita que poder tomarnos cuando notamos que se avecina un día de esos.

Pero hay veces que no hace falta. Las nubes de mi cabeza han dado paso al sol. No sé cómo, pero ha pasado. He desayunado con mi hermana, he salido más pronto de casa y he caminado más tranquila; tanto que hasta he perdido dos autobuses. Pero no me ha importado. Tengo tiempo para perder, es mi tiempo y lo pierdo si quiero. No me he confundido de calles para llegar a la oficina. ¡El día promete!

Calle Almagro, una hora indefinida antes de la 9 am. Mis pies se mueven al ritmo de probablemente una de las mejores canciones de The Who. Canturreo en mi cabeza; muchas veces me dan ganas de ponerme a cantar en medio de la gente, subirme en un banco en Moncloa y creerme una diva del rock.

Pero no lo hago. Y cuando asoma la resignación por no ser capaz de vencer eso que llamamos pudor, me encuentro con lo que hasta ahora me ha alegrado el día. Un vendedor de flores me sonríe desde su silla plegable, le sonrío, justo cuando llego a su altura alarga la mano y me planta casi delante de la cara un tulipán. Es amarillo, los tulipanes quedan mejor si son amarillos, floreciente y el tallo rezuma esa humedad que deprenden las flores frescas. Mi mesa huele como olía el domingo cerca del Palacio Real.

¡El día promete! (bis).

Red nails

2007-11-06T07:46:56+00:00

Un post de última hora. Sólo para enseñar por dónde me ha dado últimamente. Es la primera vez que lo hago, pero no creo que sea la última, sobre todo después de ver el resultado. Hay quien dice que son de señora mayor, pero a mí me parecen terriblemente sensuales. Eso sí, poco discretas. Pero, ¿quién ha dicho que eso sea lo que buscaba?...

Perdidamente yo

2007-11-06T07:46:54+00:00

Me gusta conocer una ciudad. Madrid es muy grande y todos los sitios a los que me llevan son nuevos para mí. Y siempre descubro cosas nuevas. sobre todo porque es casi siempre todo nuevo.

Yo no soy de las de campo o de ciudades pequeñas. Y no me molesta reconocer que no me importa respirar humo, el ruido de los coches, las aglomeraciones, los semáforos, los coches,... En fin, que soy comopolita. Por eso me encanta Madrid, y cada vez más.

Este fin de semana he tenido la suerte de conocer cosas de esta ciudad que hasta hoara no conocía. He pisado calles por las que nunca antes había pasado. Y, debo admitir, que la mayoría de ellas ha sido por mi espantoso sentido de la horientación. Me pierdo irremediablemente. Me pierdo incluso en sitios dónde la gente nunca se pierde.

Como novata que soy, he cogido la costumbre de recurrir a Internet para imprimir planos de las zonas a donde voy, a ver si así me quedo con los nombres de las calles, las tiendas de la zona, las plazas, los kioskos o las farmacias, que siempre son buenas referencias. Pero creo que ni por esas. Por mucho que lleve el mapa, me sigo perdiendo todas las mañanas para llegar a las nuevas oficinas.

No sé si será que van a tener razón los que dicen eso de que las mujeres y la orientación son incompatibles, pero en mi caso se cumple; ¡y cómo! Aunque la verdad es que perderse también tiene su gracia, y preguntar y adivinar si será por esa calle o por la siguiente,... Y el caso es que yo veo tremendamente divertido perderme.

Esto no puede ser una filosofía de vida, ¿o sí?

2007-11-06T07:46:49+00:00

Cada día empieza una página en blanco de mi propia historia, de mi propio libro.

Comienzo con mis mejores intenciones sobre algo que nunca sé cómo acabará. Para mi suerte o mi desgracia he aprendido que no sé dónde estaré mañana al despertar, así que cada página que escribo lo hago viviendo como si fuera el último día en la tierra.

No soy rencorosa. Si hago algo mal sé pedir perdón y creo que aprendo de mis errores. Tengo un poder especial para borrar de mi mente las cosas que han podido hacerme daño. Saco conclusiones y es con lo que me quedo.

Antes de tomar decisiones quemo todos los cartuchos, intentar arreglar lo dañado y salvar situaciones perdidas. Intento (no siempre lo consigo) no echar de menos a las personas que han decidido no estar conmigo. No las olvido, las tengo en mente como recuerdo de lo que directa o indirectamente me enseñaron.

Paso el tiempo con la gente que, ahora, cuando más los necesito, están en mi vida, dándome su mano para no caer. No lloro por los que no están, sino que me río y dedico mi tiempo a los que sacan su tiempo para mí.

Hace tiempo que me arranqué el corazón y me puse otro que funciona mejor, al menos eso creo. Pero pocas veces me hace caso... No por ello me considero una persona fría. Quizás si duermes conmigo te darás cuenta de que a veces mi temperatura corporal es más baja de lo habitual y por eso me juntaré a ti buscando tu calor.

En mi corazón viven muchas personas, y si consigues un sitio en él, puedes estar seguro de que tendrás una amiga, de las que lloran si tú sufres y buscan tu bienestar por encima del tuyo propio. De las que saben dar consejos pero que para ella casi nunca tiene...

Antes pensaba que compartir mis problemas era signo de debilidad, que no debía hacer pasar a los demás por lo que yo pasaba, que los problemas son míos y que yo sola debía solucionarlos. Pero estaba equivocada en todo. Compartir lo que me preocupa con los que me quieren es hacerles partícipes de tu vida, de esa que quieres compartir con ellos. No quiero levantar muros que me alejen. Ahora derribo paredes a mi alrededor y abro la puerta a todos los que quieran entrar.

Alguien me preguntó una vez, "¿cuántos años has sido tú feliz?". Y le dije que muchos, pero sé que me estaba mientiendo a mí misma. Y esa persona tenía razón, sólo sumaría dos o tres años completos. Y decidí que no podía ser así, que los minutos que no fuera feliz sería tiempo perdido y que no prodría recuperarlos nunca.

Tal vez por eso, me he propuesto no llorar por quien sé que por mí no lo hará. Aunque me encanta que mis lágrimas caigan cuando consiguen emocionarme, cuando se acuerdan de mí o cuando dicen cosas tan bonitas que a veces dudo que sea yo la protagonista. Pero esas lágrimas no cuentan, son dulces y van al corazón.

Escribo mi libro, que lleva escritos los 23 capítulos de mi vida. En el que me reinvento a diario y decido ser quien yo quiero ser.

... out of this place

2007-11-06T07:46:21+00:00

En la parte más oscura de mí,
donde sol se niega a brillar,
la gente me dice que no merece la pena llorar.
Ahora somos así,
y hay una cosa segura,
nos abremos ido antes de que llegue el momento.

Me veo en la cama y cansada,
viendo el tiempo pasar.
Me veo esforzándote y trabajando duro.
Lo veo, lo sé.
Lo intento, pero no lo hago.
Lo intentas, eres valiente.

Tengo que salir de aquí,
aunque sea lo último que haga.
Tengo que salir de aquí,
porque hay algo mejor para mi en alguna parte.

21.06.06

Despedida

2007-11-06T07:45:56+00:00

Llevo toda la tarde recogiendo tesoros. Pequeñas piezas de valor subejetivo, joyas esculpidas en objetos cotidianos. Y es que empacar tiene un punto de melancolía, como decir adiós desde un tren ondeando un pañuelo.

Y ahora, que miro la pila de cajas, me entristezco. Y me voy. Nos vamos. Tengo dudas de si la que salga por la puerta seré yo o será el número que me han asignado para que no se pierdan mis cajas.

No tengo claro todavía si miraré atrás cuando salga por la puerta. Pero hay una cosa de la que estoy completamente segura: echaré de menos todo esto. Las increíbles vistas de mi ventana, el colorido de mi mesa, la intimidad, la gente, los recuerdos,... En definitva, todo lo que ha pasado dentro de las cuatro paredes en las que he reído, llorado, disfrutado, trabajado, aprendido y compartido durante todos estos meses.

Miro a mi alrededor y veo todo desnudo, desprovisto de cualquier elemento reconocible para mí, insulso y decadente. Tengo las manos sucias, arañazos de amontonar las cajas, las uñas con pegotes de cinta de embalar y, a causa del polvo, un extraño picor en la nariz que me da ganas de estornudar. Y por dentro me siento como si una parte de mí fuera dentro de esas cajas y tuviera que encontrar luego un nuevo mugar donde colocarla.

Es curioso pensar que, mientras yo me ensucio, más blancas en inmaculadas quedan las paredes; que, mientras yo me vacío por dentro, más llenas están las cajas; y que, a pesar de tenerlo todo empacado, hay algo de mí que se queda. Y eso sí que no sé cómo llevármelo.

Cofres de cartón

2007-11-06T07:45:43+00:00

Qué tristes son las cajas de cartón. Y más si sabes que son de mudanza. Ese tono pálido, ese marrón deslavado, esa fragilidad escondida. Esa sensación de vacío hueco que tienes que llenar.

Mañana empacamos. Recogemos. Nunca estoy preparada para irme. Me cuesta ordenar mi mente y pensar en ello. Sufro haciendo maletas lo mismo que llenando cajas.

Me siento como si metiera recuerdos en cajas que se pierden, como si llenara maletas que se extravían en los aeropuertos. Porque nunca nada vuelve a ser lo mismo. No podemos llevarnos lo que sentimos y lo que hemos vivido. No podemos encajar tantas cosas en un espacio tan frío y tan pequeño. Eso no cabe en cajas tristes de cartón. Lo llevamos con nosotros un tiempo y luego lo perdemos. Se nos acaba cayendo como las monedas en un bosillo agujereado.

Y tengo que ponerme a motar cajas. Llenarlas de todo lo que vacíe. Esas cajas tristes y pálidas que llevan pequeñas cosas que hacen de mi rutina un día a día; que convierten el espacio en mi espacio y hacen todo más mío, mas habitable, más cercano,... Que luego es impersonal, y está listo para que otra persona lo haga suyo.

Esas cuatro esquinas perfectas pegadas con cinta adhesiva. Y cerrarlas para que se trasformen en cofres de tus tesoros cuando las llenes. Porque, por muchas veces que sea 'Frágil', nunca tendrá nadie el suficiente cuidado.